Anu Dikasih Tinta Pemilu.
Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya yang ke-5,karena “anu-nya” di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu,lalu kata si istri:“Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain…!!!”
7 Malam 7 Detik.
Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:Ibu 1: “Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM…wah..,sampe capek aku!”
Ibu 2: “Aahh… itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! ”
Ibu 1: “ah,Yang bener bu?”
Ibu 2: “Iya,benerrr…dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik…”
Ibu 1: “hah…!!!!!”
Dokter Cabul
Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya,dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.
Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.
Dokter : “Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?”
Wanita : “Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.”
Dokter : “Ya, itu benar.”
Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.
Dokter : “Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?”
Wanita : “Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara.”
Dokter : “Wow, itu benar juga.”
Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.
Dokter : “Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?”
Wanita (dengan kalem) : “Oh, Anda ingin mendapatkan herpes.”
Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.
Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya hhaahh saja sebab anusnya sudah longgar.
Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras puuuuutttt. Ronald jadi was-was takut kena maki.
Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, Mmhhhhhhh …… still virgin ……!
Dua orang WTS, Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan. Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia datangi Ayu.
“Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?”, tanya Lisa.
Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa, “Rahasianya, petasan cabe rawit”.
Lisa heran, “Bagaimana caranya?”, tanyanya penasaran.
“Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya… kan meledak. Kalau tamunya tanya, jawab aja: “Perawan saya pecah Mas…”, jelas Ayu kepada Lisa.
Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!!
“Apaan tuh??!!!”, tanya tamunya.
“Perawan saya pecah, Mas..”, kata Lisa.
“Jadi kamu masih perawan ???!!!”, tanya si tamu gembira.
Singkat cerita, berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serak ah, Lisa berpikir gimana caranya agar lebih banyak lagi.
“Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo, pasti lebih banyak lagi… Ah aku coba..” pikir Lisa.
Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan Jumbonya, “DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!”.
“Apaan tuh?”, tanya si tamu kaget.
“Perawan saya pecah, Mas…” kata Lisa berharap tamunya senang.
“Pecah sih pecah… biji saya kemana nih…..!!!??? #$#$#@#$@#$^%”
Dua orang WTS, Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan. Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia datangi Ayu.
“Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?”, tanya Lisa.
Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa, “Rahasianya, petasan cabe rawit”.
Lisa heran, “Bagaimana caranya?”, tanyanya penasaran.
“Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya… kan meledak. Kalau tamunya tanya, jawab aja: “Perawan saya pecah Mas…”, jelas Ayu kepada Lisa.
Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!!
“Apaan tuh??!!!”, tanya tamunya.
“Perawan saya pecah, Mas..”, kata Lisa.
“Jadi kamu masih perawan ???!!!”, tanya si tamu gembira.
Singkat cerita, berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serak ah, Lisa berpikir gimana caranya agar lebih banyak lagi.
“Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo, pasti lebih banyak lagi… Ah aku coba..” pikir Lisa.
Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan Jumbonya, “DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!”.
“Apaan tuh?”, tanya si tamu kaget.
“Perawan saya pecah, Mas…” kata Lisa berharap tamunya senang.
“Pecah sih pecah… biji saya kemana nih…..!!!??? #$#$#@#$@#$^%”
“Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?”, tanya Lisa.
Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa, “Rahasianya, petasan cabe rawit”.
Lisa heran, “Bagaimana caranya?”, tanyanya penasaran.
“Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya… kan meledak. Kalau tamunya tanya, jawab aja: “Perawan saya pecah Mas…”, jelas Ayu kepada Lisa.
Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!!
“Apaan tuh??!!!”, tanya tamunya.
“Perawan saya pecah, Mas..”, kata Lisa.
“Jadi kamu masih perawan ???!!!”, tanya si tamu gembira.
Singkat cerita, berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serak ah, Lisa berpikir gimana caranya agar lebih banyak lagi.
“Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo, pasti lebih banyak lagi… Ah aku coba..” pikir Lisa.
Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan Jumbonya, “DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!”.
“Apaan tuh?”, tanya si tamu kaget.
“Perawan saya pecah, Mas…” kata Lisa berharap tamunya senang.
“Pecah sih pecah… biji saya kemana nih…..!!!??? #$#$#@#$@#$^%”
Ibunya seringkali berkata kepada Zul, “Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!”
Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya… tiba2 keluar lebah dan terus menyengat “anunya” Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.
Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.
Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.
Lalu isterinya bertanyakan, “Kenapa you takut nie?”
Zul pun berkata “Abang takut dalam tu ada lebah “!!
“Tak ada la!”jawab isterinya.
Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, “baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?”
Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam “anu” isterinya.
Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, “Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!”
Gara-Gara Viagra.
Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, “Dok,” katanya, “anunya suami saya payah, tidak bisa ‘ereksi’ sama sekali.” Dokter balik bertanya, “Sudahkah anda mencoba ‘Viagra’?“Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu”, kata wanita itu.
“Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan tunggu saja, apa yang terjadi.” kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak.
“Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini.” katanya sambil melemparkan botol Viagra.
“Loh… kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan.” kata dokter.
“Yah… tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya dimeja makan, lalu melepaskan pakaianku dan memcumbuiku berkali-kali.”
“Nah, kalau begitu kan bagus. ” timpal dokter.
“Apa yang salah?”
“Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerah kami pada yang berwajib”
Beda ASI dan Susu Kaleng.
Andi : “Apa bedanya susu bubuk/susu kaleng sama ASI ?”Otong : “ASI lebih baik/bergizi dari pada susu kaleng”
Andi : “Itu kan jawaban dokter, jadi salah.”
Otong : “Lalu apaan dong?”
Andi : “Susu kaleng kalau sudah habis, wadah sisanya bisa buat mainan anaknya… Asi kalau sudah habis, wadahnya buat mainan bapaknya”
Otong : “Jorok lu !!”
Andi : “He..he..he..!”
Tidak Bisa Melompati Guling.
Purnomo dan Astuti pulang kampung naik motor, Lagi asyik naik motor,tiba tiba ada angin yang meniup sapu tangan milik astuti sehingga jatuh kesebrang GOT. Dengan tangkas dan berani purnomo meloncati GOT tersebut dan menyerahkan saputangan ke astuti. Dan mereka meneruskan perjalanan. Sewaktu melewati sebuah perkampungan, hari sudah senja dan hujan lebat, maka mereka berteduh disebuah rumah yang sederhana, karena hujan tak kunjung berhenti maka diputuskan malam ini mereka numpang nginap di rumah tersebut, dan pemilik rumah mengizinkan :PEMILIK RUMAH : “Tapi maaf ya dik …. kamarnya cuma satu.”
PUR & AST : “Tak apa bu, kami berterima kasih sekali di izinkan menginap.”
PEMILIK RUMAH : “Berhubung adik bukan suami istri maka adik berdua tidurnya di batasi GULING ya”
PUR & AST : ( saling pandang ) maka mereka tidurlah dengan nyenyak sampai pagi.
Paginya mereka pamit pulang, tapi astuti cemberut terus dan tak mau bicara sehingga purnomo menjadi bingung
PURNOMO : “Hei…yang …! kenapa sih kamu cemberut terus?”
ASTUTI : (Dengan kesal menjawab) “Aku gak nyangka mas yang begitu tangkas melompati GOT untuk mengambilkan saputanganku tapi tadi malam mas tidak sanggup melompati GULING.”
PURNOMO : ( bingung …) “Iya…juga ya…”
Ada Kumis Polisi.
Purnomo adalah bocah kecil yang bandel, tapi paling takut dengan polisi yang punya kumis tebal, pada suatu hari purnomo sedang bermain didepan rumahnya, tiba tiba ada seorang polisi yang punya kumis tebal datang berkunjung, maka purnomo menjerit dan berlariPURNOMO : “Mamaaaa… tolong ada polisi…!!”
MAMA : “Ayo cepat sembunyi…”
Purnomo dengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung masuk kedalam rok ibunya. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan berteriak…
PURNOMO : “Toloooong… didalam rok mama ada polisi…!!!”
Purnomo adalah bocah kecil yang bandel, tapi paling takut dengan polisi yang punya kumis tebal, pada suatu hari purnomo sedang bermain didepan rumahnya, tiba tiba ada seorang polisi yang punya kumis tebal datang berkunjung, maka purnomo menjerit dan berlari
PURNOMO : “Mamaaaa… tolong ada polisi…!!”
MAMA : “Ayo cepat sembunyi…”
Purnomo dengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung masuk kedalam rok ibunya. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan berteriak…
PURNOMO : “Toloooong… didalam rok mama ada polisi…!!!”
PURNOMO : “Mamaaaa… tolong ada polisi…!!”
MAMA : “Ayo cepat sembunyi…”
Purnomo dengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung masuk kedalam rok ibunya. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan berteriak…
PURNOMO : “Toloooong… didalam rok mama ada polisi…!!!”
istrinya ML menggunakan bahasa isyarat “mengetik”.
Suami : “Mah,papah pingin ngetik nih ?”
Istri : “Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi
merah.”
Dua hari kemudian …..
Istri : “Pah,kalau mau ngetik sekarang udah
bisa,pitanya udah hitam.”
Suami : (Dengan kesal menjawab!) “Malas,ah,barusan kutulis
tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana”.
Istri : “Sialan……..!!!
Purnomo adalah bocah kecil yang bandel, tapi paling takut dengan polisi yang punya kumis tebal, pada suatu hari purnomo sedang bermain didepan rumahnya, tiba tiba ada seorang polisi yang punya kumis tebal datang berkunjung, maka purnomo menjerit dan berlari
PURNOMO : “Mamaaaa… tolong ada polisi…!!”
MAMA : “Ayo cepat sembunyi…”
Purnomo dengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung masuk kedalam rok ibunya. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan berteriak…
PURNOMO : “Toloooong… didalam rok mama ada polisi…!!!”
PURNOMO : “Mamaaaa… tolong ada polisi…!!”
MAMA : “Ayo cepat sembunyi…”
Purnomo dengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung masuk kedalam rok ibunya. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan berteriak…
PURNOMO : “Toloooong… didalam rok mama ada polisi…!!!”
Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak
istrinya ML menggunakan bahasa isyarat “mengetik”.
Suami : “Mah,papah pingin ngetik nih ?”
Istri : “Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi
merah.”
Dua hari kemudian …..
Istri : “Pah,kalau mau ngetik sekarang udah
bisa,pitanya udah hitam.”
Suami : (Dengan kesal menjawab!) “Malas,ah,barusan kutulis
tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana”.
Istri : “Sialan……..!!!
istrinya ML menggunakan bahasa isyarat “mengetik”.
Suami : “Mah,papah pingin ngetik nih ?”
Istri : “Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi
merah.”
Dua hari kemudian …..
Istri : “Pah,kalau mau ngetik sekarang udah
bisa,pitanya udah hitam.”
Suami : (Dengan kesal menjawab!) “Malas,ah,barusan kutulis
tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana”.
Istri : “Sialan……..!!!
D : Ada yang bisa saya bantu ?
J : Dok, saya ingin bibir saya dibetulin.
D : Maaf pak, saya tidak bisa.
Karena sangat dibutuhkan si Jackie memaksa sedikit merengek.
J : Tolong dok, saya ingin terlihat sempurna pada pernikahan saya nanti !
D : Saya bisa bantu hanya saja saya tidak mempunyai stock daging.
J : Apa aja dok yang penting bibir saya sehat walafiat !
Akhirnya dokterpun mengoperasi Jackie dengan mengambil sisa kulit hasil Penyunatan. Dengan senang Jackie merayakan kesembuhannya sambil jalan-jalan ke Pantai Kuta. Betapa kagetnya Jackie saat melihat cewek-cewek yang wow… mengundang gairah Jackie, tapi lebih kaget lagi Jackie saat mengetahui bahwa bibirnya selalu naik turun…naik turun…naik turun
Remote Control.
Suatu hari ada kakek ompong yg di opname, Kakek sedang nonton TV mau ganti Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya ke Suster,
“SUS… EMUT CON**OLNYA DONG…”
Dengan sewot Suster menjawab, “EMUTEN DEWE MBAH!!!”
Turis yang “sarangnya” diobrak-abrik.
Ada seorang turis laki-laki yang berjemur tanpa benang sehelaipun. “Barangnya” ia tutupi dengan koran. Kemudian lewatlah seorang gadis kecilGadis: “Apa yang kau sembunyikan?”
Turis: “Emangnya aku myembunyikan apaan?”
Gadis: “Itu tuh yang kau tutupi dengan koran.”
Turis: “Ini adalah ‘senjataku’.”
Tak lama kemudian sang touris tertidur dan ketika sadar ia sudah berada di ICU sebuah rumah sakit.
Dokter: “Apa yg sebenarnya terjadi pada anda? kenapa ‘anumya’ bisa rusak parah seperti itu?”
Turis: “Saya tidak tau tapi sebelum saya tidur.saya sempat berbincang-bincang dengan seorang gadis.”
Lalu gadis tersebutpun diinterogasi di kantor polisi
Polisi: “Apa yang kau lakukan terhadap tuan turis ini? Kenapa ‘anunya’ bisa hilang?”
Gadis: “Sewaktu ia tidur aku bermain-main dengan benda yang ia sembunyikan. Karena ‘dia’ menodaiku maka aku patahkan lehernya, kurusak sarangnya dan aku pecahkan semua telur-telurnya.”
Jawab gadis itu kalem.
Preman: “Dik berpapa tarif sekali masuk??”
Pelacur:”Sekali masuk 2500 bang”
Preman : “Ok deh loe gue booking”
Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali lalu tak dicabutnya.
Pelacur : “Bang cepetan donk… kok diem aja sich?”
Preman : “Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk”
Pelacur : “??????????”
Tidak ada komentar:
Posting Komentar