-Lebih baik diam dan keliatan bego daripada ngomong dan begonya keluar
- Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?
-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 - 8 tahun!!!!
-Kalau
kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan cuma karena
duit segitu dia ngilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan
deh...
-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu,
di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau
kentut semua melihat ke arahmu...MENYEDIHKAN SEKALI
-
Sumeng : "No,tadi cewe yang tokednya gede banget kok bisa negor lo? Dia
ngomong apa ama lo?" Tarno : - "Iya ya...dia ngomong apa ama gua ya?
gua lupa"
-Kata orang wajah ganteng saya asalnya dari papa........papa saya dokter operasi plastik
-Lebih baik telat daripada telat banget
-Bapak : "Bu...kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk" Ibu : "Boleh, 250.000 plus tip ya"
-
CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan
Anda dan tetap menyukainya serta tidak ingin mengusirnya jauh-jauh
-
Ada tips menarik untuk wanita-wanita modern masa kini yang harus
memiliki mobilitas tinggi . Ada cara cepat untuk menyamarkan rambut
kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka
dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan
dadamu saja.
-"Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa berlakunya berakhir?"
-
Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada
pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada
pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"
-A
:Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan
hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B
:Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru
Status
gokil Fb lainnya seperti di bawah ini,dan kita bisa menjadikan nya
sebagai insprirasi dengan sedikit inovasi yng bisa kalian lakukan untuk
meromabk status konyol fb anda dijadikan bahan bulan-bulanan komentar
hehehe.
-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan
berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada
tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu
marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi
berdua di bawah shower dengan kekasih kita.
-"Tampang berondong, dompet Om-om"
- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?
-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG
-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri
-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat
-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik
-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK
-Cowo
mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia hanya
akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur
-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit
-Saat
sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun
Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat
keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue
suaminya...!!
-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat
ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu,
mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik,
inalilahi wainalilahi rojiun
- Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain
-Wanita
itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya
tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam.
Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah
marah....Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...
-
emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi
menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti
dia sudah cukup beremansipasi
- Suatu saat di pintu
surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir
angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah,
tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat
kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada
takut sehingga menyebut nama Tuhan.....
-Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?
-Para
cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu, bantulah mereka!
Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka
harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian
dan jangan merasa tidak enak untuk menolak...pria dirancang untuk
ditolak dan hidup dengan penolakan...untuk itu mereka harus kuat atau
selamanya single
-Drakula bertanya kepada Tuhan:
“Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap
menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX...
-Kalau "punya" lelaki itu namanya "setan" dan "punya" wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?
-Hal
TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu
ketika pacarmu mengatakan “ WOW! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan
teman-temanmu
-Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana....
-“who said english is easy?” please fill this blank either with “YES” or “NO” “______, i am a pig.”
-Kenapa
yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting
cuma "aku lagi makan mie..." , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah
posting parah kayak "I'm terorist and i will blow your country" gak ada
yang peduli?
- Kalo nikah kita "TEKEN" - kalo kimpoi kita "NEKEN
-Cowo-cowo
itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus
apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga
sudah bagus
-Seks adalah harga yang wanita bayar untuk pernikahan,sedangkan pernikahan adalah harga yang harus pria bayar untuk seks
Status
lucu Fb | Kalimat lucu Fb | Status konyol Fb | Status gokil Fb ini
masih kurang lengkap menurut kamu? hayo kita tambah lagi dengan beberapa
status lucu Fb yang di kumpulkan dari berbagai wall para facebooker
mania.
-Jika para cewe berkumpul, mereka
akan makan-makan dan minum-minum selama 30 menit lalu menghabiskan
waktu ngobrol sampe pagi, jika para cowo yg berkumpul, mereka akan
ngobrol selama 30 menit lalu menghabiskan waktu makan-makan dan
minum-minum sampai pagi
-Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan
-Tahun
pertama pernikahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua
pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga
pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar
-
Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk dia, cium dia, belai
dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado.............Cara membuat cowo
bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja
-Anda
Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI
KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA
*DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN "ANDA TEWAS, KAMI PUAS"
-Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing
-Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!
-Tiga
Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian
saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya
menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci
surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU,
sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia
kunci kamar saya
-sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar
-Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta
-Andai
Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari
surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop
-Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja
-Sarjana - "jebolan mana?" cewe hamil - "jebolan siapa?"
-Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!
-Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda
-
Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa
anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah
terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
-Seorang kanibal
dan anaknya sedang pergi berburu manusia akhirnya menemukan seorang
wanita cantik, sexy, memakai tank top yang kelihatan udel dan belahan
dadanya. Jadi..... Anak :Ayah, ayo kita bawa dia pulang untuk dijadikan
makan malam! Ayah : Saya mempunyai ide yang lebih baik, nak..ayo dia
kita bawa pulang dia dan kita makan ibumu
Seorang
istri berkata kepada suaminya: "Jon, kamu sebaiknya membantu anakmu
mengerjakan pekerjaan rumahnya sekarang, mumpung kamu masih mampu
mengajarinya. Tahun depan sudah susah loh, dia sudah akan ada di kelas 4
SD, aku yakin kamu tidak akan mampu mengajarinya lagi nanti."
- Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga??? Suami : Nggak....mukamu itu yang membuatmu jelek
-Cowo:
Kamu ingin bermain sulap? Cewe: Sulap itu apa sih? Cowo : Sulap itu
adalah kita ke nite club, kita ngobrol,kita minum,kita make love lalu
saya ngilang
-Happy Wife...Happy Life...
-Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang
-sekuat
apapun cowo.... setegar apapun seorang cewe... sewaktu saat pasti akan
meneteskan air mata..... karena satu masalah yaitu.... kelilipan....
-Istri
senantiasa ingin diingat hari ulangtahunnya tanpa diingat umurnya,
tetapi para suami selalu ingat umur istrinya tanpa pernah ingat hari
ulang tahunnya
-ada 3 sahabat bernama: Tole, Mira dan
Konan. suatu hari tole lagi manjat pohon , konan lagi mancing , n mira
lagi baca buku.... tiba2 tole jatuh dari pohon , si mira langsung
teriak: KON...TOLE JATUH!!!!
- Katanya Tuhan menciptakan Hawa untuk menemani Adam, tapi kenapa sekarang Adam juga bisa berpasangan dengan Adam?
-Udin
yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet, memutuskan untuk pulang
juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut sekuat tenaga,
anehnya pintu tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong berkali-kali
dengan sekuat tenaga, akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama
operator warnet.."WARNET GEMBEL BANGET!!! PINTU RUSAK GAK DIBENERIN!!"
si operator emosi,"Itu tulisannya TARIK bego"
-Seorang
cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah
kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian
meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke
muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue cicil per bulan!!
-Satu satu cakepnya wajahmu, dua dua, anggun juga kaya, tiga-tiga banyak penggemarnya, satu dua tiga fitnah semuanya.....
-Ada
seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata
“Ngehek" setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam
lobang. Merasa berdosa, si petinggi agama bersumpah akan tersambar petir
bila ia mengumpat lagi. Namun, pada pukulan berikutnya ia gagal lagi
dan spontan berteriak "NGEHEK!!"....tidak lama terdengar sambaran
petir..namun si petinggi agama tidak apa2...lalu terdengarlah suara dari
langit.."NGEHEK"
-Pacar dan istri itu ibarat alat
musik yang dapat mengeluarkan suara-suara merdu yang menenangkan hati
selama kita tidak memainkan alat musik yang lainnya.
-Aku
tidak takut dipelototi oleh cowo botak, brewokan, tinggi gede,
sangar,tatoan....aku lebih takut dikedipin dan didadahin genit oleh dia
-Istri
: Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua
kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi
semua nolak kecuali kamu.
-Cinta itu seperti makan di
restoran mewah,kita pasti akan puas dengan segala servis dan hidangan
yang disediakan. Namun pada akhirnya kita juga tetap harus membayar
semua itu dengan jumlah yang dapat membuat kantong bolong
- Ternyata sumber mata air mineral dan ASI itu sama, yaitu dari pegunungan
-Perbedaan
definisi panik,stress dan depresi adalah kalau istri hamil itu panik ,
kalau selingkuhan hamil itu stress......nah, kalau depresi itu adalah
jika dua-duanya hamil
Trend bikin status Fb saat ini
adalah saat ini adalah Status lucu Fb | Kalimat lucu Fb | Status konyol
Fb | Status gokil Fb yang bisa menjadikan para kerabat dan teman teman
anda menjadi terhibur dan tidak melulu membahas permasalahan cinta
yang bagi sebagian jombloers terasa najis abis. Status lucu Fb berikut
ini masih dilanjutkan dengan berbagai kumpulan status konyol Fb dan
kumpulan status gokil Fb yang kita rangkumdari berbagai sumber.
-Keboku
ada 5….. rupa2 warnanya…. hijau, kuning kelabu… merahmuda dan biru….
keboku hilang empat… door… hatiku sangat kacau… keboku tinggal satu..
mukanya kayak kamu....
-Istri yang sempurna harus : 1. Cantik 2.Setia 3.Jujur 4.Pengertian 5.Tidak saling mengenal satu sama lain
-Sekurus
dan secantik apapun, wanita selalu merasa dirinya gemuk dan jelek,
tetapi sebotak dan segendut apapun pria tetap merasa dirinya kereeenn...
-Waktu
aku mau pergi, kau jemput aku dengan AUDI TT COUPE mu. Waktu aku aku
mau nelpon, kamu belikan BLACKBERRY ONYXX. Waktu aku mau belanja, kau
gesekkan AMEX PLATINUM mu. Waktu aku hamil, kamu dimanaaa...???
-Anak : Bu, apakah benar surga di bawah telapak kaki ibu? Ibu : Mungkin benar nak, sebab di bawah pusar ibu adalah surga bapakmu
-Hal yang paling sulit dilakukan adalah berusaha untuk tidur dan berusaha untuk tidak tidur
-Pria
: Tuhan,kenapa kau menciptakan wanita begitu cantik? Tuhan : Supaya
kamu mencintai mereka Pria :Lalu, Tuhan, kenapa kau menciptakan mereka
bego? Tuhan : Supaya mereka mencintai kamu
-Sepasang
manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas.
Dalam peluknya, si cewek membelai-belai "punya" si cowok. Si cowok
tersenyum dan bertanya "besar ya?" Si cewek membalas senyum cowok dan
berkata " Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya
-sorry Newton, saya baru menyadari kalau teori gravitasi Anda itu salah ... sebab saya bisa kok terbang..... dengan gandja
- Wanita membutuhkan alasan untuk bercinta...kalau pria hanya membutuhkan tempat
- kunci dari kesuksesan adalah : tau siapa yang musti disalahin bila kita lagi salah
-Saya tidak percaya sama mahluk yang bisa berdarah selama 5 hari tapi gak bisa mati
-Kata siapa hidup itu bagaikan roda ? Hidup itu seperti hubungan suami istri...kadang di atas, kadang di bawah
-Seseorang yang bisa-bisanya nyengir waktu keadaan lagi krisis berarti dia sudah tau siapa yang musti dia salahin
-
Seorang cewe memakai baju bertulisan "GUESS" tepat di atas buah
dadanya yang besar. Yaudah, langsung saja saya jawab, ”operasi ya?"
-Anda
berusaha sekuat tenaga di 2 tahun pertama mengajari buah hati Anda
jalan dan berbicara, namun akhirnya menghabiskan 16 tahun berikutnya
menyuruh mereka duduk dan diam
-If God made everything...He must be from China
-Semakin banyak yang Anda sampaikan, semakin sedikit yang mereka ingat
-Kulihat
kau disana, cantik dan menawan. Kulempar senyum manis, tak kau gubris.
Kulambaikan tangan, kaubuang muka. Kuberanikan menyapa, malah
ditinggal, Akhirnya kuperlihatkan AUDI TT COUPE ku diparkiran baru kau
tersenyum manja, dasar cewek jaman sekarang
-Hari
pertama, di kampungku, seorang wanita hilang, seisi kampung
mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu wanita itu kami
gilir. Hari kedua, seekor kambing hilang, seisi kampung mencarinya,
karena dingin kami menjadi horny, lalu kambing itu kami gilir. Hari
ketiga, saya yang hilang....
-Seorang pria sedang
berjalan2 di mall, ketika sampai di sebuah toko buku, ia mendapati
seorang wanita cantik semampai yang sedang membaca "Chicken Soup for
soul"....jiwa bohaynya mendorong ia untuk berkenalan dan berkata :
"Hobi masak ya cantik?"
-Berikut ini kisah tentang ribetnya diary istri dan simple nya diary suami!
Diary
istri: oh tuhan apakah salahku, mengapa suamiku hari ini berbeda dari
biasanya,Setiap pagi sblum berangkat kerja biasanya dia menciumku, ttpi
mengapa tadi pagi tdk?, trus plang kerja sudah kumasakin makanan
kesukaannya tapi dia langsung masuk kamar tanpa makan, trus sewaktu
kuajak intim dia tdk mau, malah tdur membelakangiku,, tdk biasanya dia
sprti ini, apakah dia selingkuh?
Diary suami: hari ini REAL MADRID kalah, SIAL!!
-cinta IBU : sepanjang masa.. sepanjang umur..sepanjang hayat..
cinta seorang pacar : sepanjang nafsu
Apa
pun yang serba telat dari suami pasti kena omelan istri, tapi hanya
satu yang dijamin membuat semua istri bahagia, yaitu...."keluar" nya
lamaaaaaa
-Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."
-Anak : Papa,idiot itu apa sih?
Papa
: Idiot adalah keadaan dimana seseorang menjelaskan suatu kata
sederhana kepada orang lain secara panjang lebar dan berlebihan sehingga
mengakibatkan orang yang menanyakan tidak paham ataupun mengerti sama
sekali, paham?
anak : tidak....
-Laki-laki baik dan wanita Cantik itu Ibaratnya / seperti Tempat Parkir.
Tempat Parkir itu biasanya sudah penuh semua, tinggal yang kosong khusus untuk orang jelek
-Petuah bijak seorang bisnisman...
"Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku..."
"Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?"
"Jangan pernah memberi"
-Pasien: "Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang mual-mual dan kepengen muntah!"
Dokter: "Hmm...berarti mata anda masih sehat."
-
Film Twilight itu seperti permainan sepakbola, durasinya 2 jam, gak
ada yang nyetak gol tapi fans nya jutaan orang dan kamu gak tau
kenapa...
- Hidup itu pendek seperti Tom Cruise
-Kalo dipikir2 lucu juga ya kamu bisa bangun cepet banget disaat kamu sadar bahwa kamu sudah telat untuk bangun
-Kiamat sudah dekat...tsunami, gempa bumi, tanah longsor, gunung meledak, justin bieber....
-Saya sedang main poker taruhan yang kalah telanjang dengan nenek dan kakek saya
-Hal yang paling saya tidak suka bila ada yang menertawakan kemalangan orang lain adalah : orang2 yang tidak tertawa
-Ada keripik kentang Chitato keluaran terbaru untuk menyaingi rasa rumput
laut LAYS yang laku keras itu : Chitato rasa rumput tetangga
-Tuhan selalu menjagamu dan mengawasimu....oleh karena itu, jangan masturbasi
-Tujuannya nyamuk diciptakan oleh Tuhan adalah agar kita bisa menggampar diri kita sendiri
-Ada
keluaran terbaru dan tercanggih dari Apple khusus untuk orang-orang
yang menderita seperti teman-teman sekalian...nama produknya adalah :
iJelek
-Seorang lelaki menyindir suami baru istrinya :
bro, gimana rasanya "barang bekas" gue? si suami baru pun membalas :
lumayanlah, baru gue masukin 2 centi rasanya kok kayak barang baru ya?
-Roses are red Violets are blue Friend Requests are great But who the fuck are you?
-Kalau ada yang salah selalu aja gue yang disalahin. Kalau terus-terusan begini, kayaknya gue cocok jadi presiden deh
-Kok orang2 bisa tau makanan anjing itu enak apa nggak?
-Dongeng
tersingkat di dunia : Dahulu kala, ada Laki-laki melamar Peremmpuan,
dan dijawab “TIDAK”, setelah itu Laki-laki hidup bahagia selama-lamanya
-Arti sebenarnya dari orang yang bilang “saya gak ada facebook dan gak maen kaskus" adalah : “saya gaptek"
-Tips
: Kalo kamu mau izin gak masuk kerja hari ini, pastikan teman kerja
kamu bukan teman facebook kamu yang bisa liat foto tag kamu waktu lagi
mabok kemaren malem
-Kalo kamu lagi single yang kamu liat pasangan berbahagia. Kalo kamu sudah berpasangan, yang kamu lihat pria single bahagia
-Buah strawberry buah duku..gue punya lima jari, yang tengah buat lu
-Senyum adalah hal paling oke nomor 2 yang dapat dilakukan oleh mulut dan bibir kita
-Kalo hidup itu adil, kenapa mukelu jelek?
-Suatu
hari terjadi tabrakan maut di tikungan jalan di Biak. Banyak orang
berkumpul mengelilingi tempat kejadian. Seorang laki-laki pendek (mirip
Zakheus) ingin sekali mengetahui apa yang terjadi, namun sulit
menerobos massa yang berkumpul. Ternyata laki-laki pendek ini panjang
akalnya. Dengan suara lantang ia berteriak, "Minggir, minggir, aku
saudara laki-laki korban."
Semua
yang berkerumun memberi jalan kepadanya. Setelah sampai di depan,
ternyata yang ditabrak dan menjadi tontonan adalah seekor
anjing berkudis.
-(Nama teman Anda) “in relationship” dengan sabun dan tangan kanannya
-Perkataan
wanita kebanyakan adalah perkataan yang terlalu mengada-ada,
misalnya..."lagi bete nih" atau "kepalaku sakit" atau "semua orang jahat
padaku...."
TAPI bila mereka sudah mengatakan , “sekali lagi kamu selingkuh, kubunuh kau!!!” saya rasa mereka sama sekali tidak mengada-ada.
-Kalo orang2 normal saling ngatain sesamanya dengan sebutan “MAHO”, para MAHO ngatain sesamanya dengan sebutan apa ya?
-Mulai
dari saat ini perlakukan anak2 kalian dengan baik, daripada musti
cebok sendiri dengan susah payah di saat kalian sudah uzur
-Beberapa
orang nginjak kaki kamu tanpa sengaja, mereka langsung meminta maaf,
tetapi beberapa lagi nginjak hati kamu dengan sengaja mereka bahkan
tidak peduli sama sekali
-Kalo kita gak boleh makan lagi di atas jam 12 malem, kenapa kulkas ada lampunya?
-Kesempatan tidak akan dapat diulang lagi dan lagi dan lagi, karena hidup bukanlah permainan Nintendo
-Kalau
ada lalat mendarat di monitor komputer kamu, hal pertama yang kamu
lakukan pasti adalah menggerak-gerakkan cursor (anak panah) kamu untuk
mengusir lalat itu
-Kita semua pasti pernah
mengalami amnesia dan dejavu bersamaan , yaitu di saat kita berpikir .
“kayaknya gue udah pernah lupain masalah ini deh...”
-Perempuan
tidak pernah ’salah’. Dan meminta maaf adalah tugas laki-laki. Hmm..
siapa sebenarnya yang merayu adam memakan buah apel..?
-Pertandingan Indonesia vs Brasil,
Indonesia menang telak 10-0. Karena malu, sang kapten,
Ronaldo, dan wakil kapten, Ronaldinho, menyamar agar tidak dimassa
masyarakat Brasil yang kecewa.
Hari pertama: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu
dengan seorang nenek yang dirasa sangat jelek,bertanya kepadanya, "Kamu Ronaldinho, kan?"
Dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.
Hari kedua: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu
dengan nenek itu lagi, dan bertanya lagi: "Kamu Ronaldinho, kan?"
Ronaldinho lari lagi.
Pada hari ketiga: Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar
jadi nenek-nenek juga, dan dia kembali bertemu lagi dengan nenek jelek tersebut.
Nenek: Kamu Ronaldinho, kan?
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iya, aku Ronaldinho, kok bisa
tahu, sih? Memangnya kamu siapa ....?
Nenek: Ssst.... Aku Ronaldo...!
-Suatu hari si Anto sedang jalan-jalan bersama anjing kesayangannya
Tiba-tiba di jalan dia bertemu dengan si Ameng, teman lamanya yang sudah lama tidak bertemu
dan spontan Anto menyapa
Anto :"Wah lagi jalan2 sama monyet ya..asyik banget nih ada yang nemenin jalan-jalan"
Ameng :"Kamu ini buta apa oon sih, To..orang aku bawa anjing kok di bilang monyet"
Anto :"Eh...maap-maap, tadi aku lagi nanya ke anjing nya kok"
-pada suatu hari kambing,kerbau dan babi jalan jalan ke sungai dan bertemu dengan buaya
sang
kambing menyebrangi sungai dan diterkam oleh sang buaya, begitu juga
kerbau sama nasibnya dengan buaya, ketika sang babi menyebrang,dia tidak
di makan ooleh buaya. Kambing dan kerbau kesel, mereka lalu protes
dari perut buaya : “Buaya! Kenapa babi gak dimakan?”
buaya: "MAAF BROOO SAYA MUSLIM....hehehe"
-Lobang WC saya penuh oleh janji caleg
Hehehe
gimana pendapat anda tentang kumpulan Status lucu Fb | Kalimat lucu Fb |
Status konyol Fb | Status gokil Fb yang barusan anda baca di atas?
masih kurang menurut anda? baiklah,berikut ini eke tampilkan lagi
berbagai kalimat lucu Fb terbaru yang bisa dijadikan status lucu Fb di
account milik kamu yang merasa memiliki jiwa muda dan penuh kontroversi
wkwkwkkk.
-Sex itu seperti humor, ada yang ngerti, ada juga yang nggak....
-Seorang pasien yang hidungnya bengkak, mendatangi seorang dokter.
Dokter: Tawon?
Pasien: Betul ....
Dokter: Hinggap dihidung?
Pasien: Benar....
Dokter: Menyengat?
Pasien: Belum sempat tawon itu menyengat, adikku yang idiot menghajarnya dengan raket badminton
-Seorang
anak melapor kepada ayahnya. "Pih..papih...., ada yang ngatain saya
MAHO di sekolah, pih....." Papihnya emosi, "Elo TONJOK aja tuh orang,
nak!" "Tapi pih, dia ganteng bangetttttttttttttt....."
-Kalau kamu nakal, kamu harus dihukum masuk kamarmu ...kalau kamu mau lebih nakal lagi...masuklah ke kamarku
-Kalau kamu merokok setelah habis bercinta, sepertinya kamu “keluar” terlalu cepat...
-Saya ngebut kalo lagi kebelet e’ek aja
-Kamu mungkin akan melupakan apa yang kau tertawakan, tapi tidak akan dapat melupakan apa yang kamu tangisi
-Sex
dapat mengakibatkan hal-hal yang jelek seperti sipilis, raja singa,
HIV...tapi yang PALING PARAH adalah : musti bertanggung jawab hamilin
anak orang
-Di belakang setiap wanita bajingan pasti ada lelaki yang membuatnya jadi begitu
-Yang bilang uang tidak bisa membeli kebahagiaan berarti tidak mengetahui tempat strategis buat belanja
-Pergerakan harga-harga 5 Bahan Pokok setelah seminggu Piala Dunia TERLIHAT antara lain :
Harga
pisang turun naik, Harga telur masih DIBAWAH pisang, Harga susu masih
TERGANTUNG, Sementara harga kacang masih diantara Daging dan Harga
Daging didekati harga pisang
-Sadar gak sih kalian kalo lumba-lumba itu adalah hiu maho?
-Hidup itu seperti penis...kalau lagi keras, semua orang pasti dient * t
-Terlalu
banyak orang yang membeli barang yang tidak mereka butuhkan, dengan
uang yang tidak mereka miliki dan untuk menyenangkan orang yang tidak
mereka sukai
-Seorang nenek pikun mengadopsi seorang bayi. Besoknya anak si nenek menjenguk. “Nek, saya ingin liat bayinya dong.”
Nenek;
“Ooo...boleh, tapi tunggu bayinya nangis dulu ya....” Anak,”Kenapa
musti nunggu nangis dulu, nek?” Nenek;”Soalnya saya lupa naroh dimana”
-Kejujuran adalah jalan terbijak, tetapi berteriak seperti kesetanan adalah pertahanan diri terbaik
-Kamu gak akan bisa tau rasanya surga kalo kamu takut “ketinggian”
-Saya menerima suara nasehat dari istri saya. 99% suara, 1% nasehat
-Kalau cinta itu buta, kenapa masih bisa bedain mana yang angkot mana yang ferari?
-Saya
dulu susah payah cari muka buat dapetin temen. Kemudian saya tau
ternyata uang bisa beli temen. Semenjak itu, temen saya banyak banget
-Tiga
hal paling menakutkan di saat kamu bangun setelah habis mabok berat
dan pesta semaleman adalah : 1. Muka kamu yang udah ancur 2. Dompet
yang sudah gak ada isinya 3. List siapa aja nelpon kamu semalem dan
secara gak sadar SUDAH KAMU ANGKAT!!!!
-Sex itu seperti udara....sama sekali gak penting, sampai saatnya udah gak bisa didapetin lag
-(COWO)
: Gue mengakui dan gak keberatan dulu elo suka ngatain gue tolol
banget. Nah,karena kemarin kita udah putus.....siapa yang tolol
sekarang?
-“Karyawan paling Teladan Bulan”
ini adalah contoh paling tepat untuk menggambarkan bagaimana seseorang
bisa menjadi WINNER sekaligus LOSER di saat yang bersamaan
- why drink and drive when u can smoke and fly
-Maen facebook paling enak nge - “LIKE” - in status sendiri ya?
Cuma ada 3 (TIGA) Tipe orang di dunia : 1. Yang bisa ngitung dan 2. Yang gak bisa ngitung
TUHAN : Saya tidak bisa berada di semua tempat, maka saya menciptakan IBU
SETAN : Saya juga tidak bisa berada di semua tempat, maka saya menciptakan IBU MERTUA
Zaman dulu wanita memasak dan betutur kata seperti ibunya, sekarang mereka mabok dan merokok kayak bapaknya
jangan takut menghadapi godaan, bila kamu bertambah tua dan jelek nanti, justru godaan yang menghindari kamu
Ngapain ya facebook ada fasilitas nge-”LIKE” status sendiri? Udah pastilah gue LIKE status gue sendiri la!! gue kan ganteng!!
Depressed? Overworked? Job suck? Unappreciated? Family problems? Money worries? Well here's the pill just for you. FUKITOL
Gua bingung taun baru kog masih pada pake petasan? Bukannya pemerintah sudah menyediakan tabung gas 3 kg?
Cewe dengan pantat kayak gue gak pantes ngomong sama cowok dengan muka kayak elo
Gan, hati-hati, ternyata nelen sperm tanpa berhubungan badan bisa buat hamil. Pacar ane buktinya!
Ngomong baik tentang diri sendiri dibilang sombong, ngomong jelek tentang diri sendiri semua orang percaya
Jangan pernah berantem tabok-tabokan muka dengan orang jelek. Kalau bonyok kita yang rugi.....
Bagaimana mungkin akhir dunia terjadi pada tahun 2012 kalau saya punya susu yang expirednya tahun 2013 ?
Saya
tidak pernah merasa tidur dengan wanita jelek, tetapi yang pasti saya
sering mendapati banyak dari mereka di samping saya waktu saya bangun
Jangan
pernah sekali-kali melirik cewek cantik selagi anda bersama pacar atau
cewek. Sesipit-sipitnya anda,selihai-lihainya lirikan anda atau bahkan
memakai kacamata hitam full satu muka, CEWEK PASTI TAU!!
90 orang kena flu burung semua orang pake masker.....berjuta2 orang kena AIDS tapi gak ada yang mau pake k0nd0m
Cewe2
memerlukan 5 juta foto untuk mencari 1 foto diri mereka yang terbaik,
sedangkan cowo2 cukup mengambil 1 foto, melihat sekilas lalu berkata
"ganteng juga gue”
Orang sukses karena dia punya banyak CARA, sedang orang gagal karena dia punya banyak ALASAN
Apakah masih bisa disebut pemerkosaan bila yang diperkosa juga mencapai klimaks?
Pikiran orang-orang benar-benar menjadi sangat terbuka bila kau setuju dengan pendapat mereka
Mengapa
wanita susah sekali mencari pria tampan yang baik hati dan bisa
mengerti wanita? Sebab pria-pria itu sudah mempunyai cowok
secantik-cantiknya cewek cantik sekalipun, pasti akan jelek kalau tuh cewek sedang boker
Perbedaan huruf NARSIS dan NAJIS itu dikit ya
- Berapa kali saya harus ngomong “permisi” sebelum bermutasi menjadi “ minggir, pler” ?
-Dibutuhkan
jiwa yang besar bagi seorang pria untuk menangis, tapi dibutuhkan pria
dengan badan yang lebih besar lagi bila mau ngetawain pria yang sedang
nangis itu
-Jangan selalu menganggap dirimu seorang pecundang karena sesungguhnya kamu adalah pemenang dari 250 juta sel sperma
-Alkohol tidak menyelesaikan masalah, tapi kalo dipikir-pikir lagi, teh botol juga tidak menyelesaikan masalah
-an apple a day keeps doctor away,a girl a day keeps hand away
-Kadang
kala kalau elo pura-pura baek and mau sok jadi temen gue, gue pengen
gampar muka lo, tapi gue bingung mau gampar muka yang mana ? soalnya
mukalu ada dua
-Balikan lagi sama mantan itu ibarat mandi, nge-lap badan pake anduk, terus pake celana dalem bekas
-Separuh hidup pertama kita dirusak oleh orang tua kita dan separuh kemudian dirusak anak kita
-Kalau kamu memiliki sesuatu yang tidak pernah kamu miliki, kamu harus melakukan sesuatu yang tidak pernah kamu lakukan
-(Nama) is in relationshit with....
-Guru
memasak saya orangnya cantik buhay dan berdada besar.Saya sudah
belajar memasak dengannya selama setahun dan sampai saat ini saya masih
belum bisa masak indomie
-Kalau Anda mau buka
restoran/rumah makan lebih baik diberi nama "TERSERAH", dapat
dipastikan restoran Anda pasti laris manis.....penyebabnya adalah
banyaknya orang yang mau makan di restoran/tempat makan bernama
"TERSERAH", contoh: "kamu mau makan dimana, beib?" "TERSERAH, mas...."
-Alkohol gak bikin gendut tapi bisa buat elo ngeliat cewek jelek jadi cakep
-Kenapa ya orang2 kalo abis mesen Double Chesee Burger, Large Fries pasti pesen DIET Coke?
-ORang gila selalu merasa dirinya waras sedangkan orang waras selalu merasa dirinya gila
-Di dunia ini benda paling jujur adalah kaca
-pada zaman dulu, wanita memasak seperti ibunya, tapi sekarang mereka merokok dan berbicara kayak bapaknya!!
-Pinokio
pembohong, Robin Hood maling, Putri Salju tinggal sama 7 cowok dan
yang paling parah, Tarzan jalan2 setengah telanjang. Cerita2 ini
berasal dari orang tua kita, tapi mereka yang banyak komeng kenapa
generasi kita rusak.
-Alkohol favorit saya? Apa aja yang bisa membuat pacar saya kelihatan cantik
-Kalo ada yang kirim invite an Mafia Wars lagi, kita perang beneran aja!
-Bila
seorang wanita tidak pulang semalam, dia mengaku tidur di rumah teman.
Lalu suami menelpon 10 teman baik istrinya tapi tak ada yang tau
mengenai hal itu.
Bila seorang pria tidak pulang semalam, dia
mengaku tidur di rumah teman. Lalu istri menelpon 10 teman baik
suaminya, 8 temannya bilang iya dan 2 lagi bilang suaminya masih ada di
tempat mereka.
moral : BERSATU KITA TEGUH, gak ada pilihan lain, men!
-W.I.F.E - Washing. Ironing. Fucking. Etc.
-FAKTA
: pertama penis itu berukuran 3 x ibu jari dan kedua, 99 % pria yang
membaca langsung melihat ibu jarinya setelah membaca info tadi.
